05与06
告别今天迎取明天，告别了昨天的伤与
痛，无可准备的心情将要再次走过新的
一年.，此刻发送了未知多少条短信，
祝愿我亲爱的朋友们在新的一年里有新
的开始，新的梦想实现新的理想。再次
祝愿你们开心的过好每一天！

12月31日晚在这种将要告别昨日迎取新
年的倒计时的心情，哎！真的一言难尽
，无数的心情在我的头脑里不停翻腾着。

久违的雪花久违的心情终于可以来临了
所拥有的所失去的是一种好吗？幸福与
痛苦往往却总区分在刹那间，拥有的变
拥有，失去的变永远不可再回。

冬季里的第一场雪终于来临了，但仿佛
是有点迟到了。纷纷扬扬的雪花，在路
灯下欣赏仿佛是一种享受，也仿佛是一
种凄凉。凉的没有了思绪，没有了一切
，一切又是那么的无所谓，事实真的如
此吗？放弃是一种美丽吧。

不曾记得多久的感情了，在这个无端的
季节做出了无端的选择。久违的雪花久
违的感情在这无端的雪季也同样生出了
无端的——雪中情！

心痛无痕

进入十二月的天气的确有点寒冷，但相比往年，这个时间已经是可以在路灯
下欣赏雪花飘飘的感觉了，尽管如今还没有下雪，但万物与心旷显然已经生
硬了许多。伴随着天气的寒冷我们也由清闲变得忙碌。
生活是不间断的在变换吗？真的是该来的总会来，该走的谁也留不住吗？就
象太阳每天升起又落下，草长茑飞，花谢花开吗？
看着痛苦的你在夜色中独自行走，这种感觉又会给你我带来什么样的心情呢
？生活中没有谁对谁错。重要的是你对任何事物的选择。“只有现在没有将
来。现在能给予我们永恒吗，不可能吧，因为没有前提与基础的爱怎么可能
会有将来呢？
今天你的生日，发自内心的我却不知如何选择你的礼物。对你的放弃是我对
你最好的回报吗？
也许是吧，这种没有将来的生活是没有意义的，那么又在没有意义的同时却
已建立了这么久的感情，
当然又在这么久的感情当中我们相知多少呢？是因为没有用心去体会与了解
对方吗？即便用了心可有那个必要吗？因为在付出的同时已经可以联想到不
可能的以后。我又是多么的 想要用心呢》？那样的结局可能会痛的深一些
吧/。我选择放弃我选择冷淡，也许只有这样才是我对你最真诚的回报吧。
因为你没有时间了，我也同样没有时间了，也许短暂的心痛能挽回一生的悔
恨吧，也许短暂的痛苦不会留下长久无法磨灭的伤痕吧。
但愿————心痛了无痕！

你爱过吗？为了那个你准备爱一生的人，你付出了多少呢，爱过之后呢，你
们走到最后了吗？你知道吗？世界上最凄绝的距离是两个本来距离很远，互
不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再
相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

平淡的一年年，平淡的一天。
生日再次来临，但在这一天却有种莫名的恐惧压抑着我。
好害怕，真的好害怕，因为我的时间不多了。想要在短的时间里追逐一些属于自己的东西。但直到今天。仍然是一无所获。原本因她改变的性格依然存在。生活的每一天，想要有一种完全属于自己的笑容都没有。
好害怕，我好害怕在自己的年龄符上又变为另一个不愿变动的数字，时间在我的眼力突然是那么的快，想要抓住每一分一秒，在每一分一秒里能能够有一定的成功与效益，但同时，那一分一秒又是被那么的平淡浪费。
回想曾经，生日的一天属于自己的时间。生日的一天那种跟家人跟朋友在一起享受那种天伦之乐的时候，已经不在拥有。只想时间能为我停留一刻。与此同时又想很努力的抓住一切。
又是生日的一天，想象中，每一年的度过着，却又是那么的相似，没有一点的改变。仍一无所有。想要有自己的事业与自己的天地，想要有自己的生活规律与方式。想要靠自己去拼搏去努力，去赢得所有。但在我又一年之后的今天却依然失败。我想独立，真的好想。因为不可能一生都用身边的人来支撑我。我不想随着时间的流逝使自己变得庸俗不堪，使自己一无所获，我不想有一天父母老去，突然要我背负一定的责任与压力，我会承受不了的。也许那个时间的我想要飞都已经飞不起来了，因为我缺乏很多这个社会应有的本能。所以我时常想要有自己的思维与见解。依照我的思路去奋斗，即便我失败了，但那至少是我的努力，是属于我的结果，在这些个结果中可能我所得到的不至是那么点点。
吹蜡烛的每次同时都会有同样的愿望要许，但至尽看来，愿望是要超出范围的努力才可实现。同样每一年的生日，但今天没有蜡烛可吹。因为我的性格在一天天不停的变换，变得自己都难以接受。真的好难想象这样的结果会是什么，但在此我会感谢那些给予我所有祝福与祈祷的人。谢谢他们的用心，我会努力去实现与满足自己。

闭上眼不看谁
下着雨流着泪
让风儿吹长发飞
让心情也吸取尘灰
爱难退心好累
你疲惫我颓废

曾经以为爱很美
但尝试过是苦滋味
爱谁恨谁
我的心无言以对

爱是一种无以命中的美
爱很颓废我也有点颓废
不管是谁我也不再爱谁
很颓废我美得有点累
我不再美我心止如水

我不想看到太多的装饰
心向往朴素和自然
生活不能总象舞场
你来我去的都是假面

没有真诚
何苦浪费许多表情
没有真话
何必枉费许多时间

我不想用今日之杯
盛来日的悔憾

我相信时间的作用——时间能改变一切！岁月是无形的风沙，人的一切都会在风沙中衰老，生命的皱纹在不经意间生长，爬行的到处都是，像生命干渴的痕迹，又像是生命浮躁的伤疤。
风，依旧那么凉，记忆不知从何时起开始淡去。童年遥远模糊，心打了个寒颤。云，依旧自顾自的卷舒，生命的道路伸展伸展，却似乎越来越窄。未来近了，却更加看不清了，是眼睛坏了，还是泪在泛滥？
我终信的一句话：“白日里，在街上走着的人很多是已经死了的。”这世界真的有太多人不知道自己在干什么。社会的规则摆在那儿，我们按着那一条条人们走过的路走，甚至试图用那一条条走过的痕迹当作自己生命的准则，用它们鞭笞着自己，佯装是自己的主人，却丝毫没有耻辱的感觉。
我相信我们一直站在未来的起点，然而我们的未来，我确定，不是死。我们会在死之前的某个时间点死掉，我们热衷于让自己尽快死去，也许，我们太害怕另一个死吧，在死之前先死，麻木的死去，那么那另一个死也就不再那么可怕了。
我们傻傻的盯着过去，被命运推着向前走，我们以被动的方式过属于自己的生活，一不小心趴到了地上，摔的鼻青脸肿，“怎么这么笨！”我们却还生气的骂自己，命运在偷笑。
上帝死了。世界早就是一座疯人院了。难道那个让我们迷茫的人不是上帝吗？难道我们真的都疯了？

2005年五月11日，在这个年月当中仍然有不少的青年男女在监守那种传统性的男女订婚恋爱。
也许这种所谓的传统观念也是比较普遍的吧，因为部分人他没有多的社交活动，他们没有一种恋爱机遇，当然这种机遇是自己寻找的，在这种情况下又不得不继续接受这种所谓的见面订婚，例如我个人就是这样的了。
一生中的第二次订婚，也谈不上订婚吧，只是到了订婚边缘的的时候又被她简单的一句话——我想要在慎重一下再决定，在她说出这句话之前我跟本没有猜想到她会这样说，同样在说这句话的时候我的父母亲也都在场，为什么她事先没有告诉我呢？结果却让我措手不及，我好生气，晚饭后我先回到自己的房间,打开音乐，仍在听我所爱的那类钢琴，伤感 忧郁，因为在这时间我觉得自己好累好累，我不明白为什么真的不明白，是因为她来的这几天里我待她不好，还是因为在我们体验了解的日子里发现了彼此不适应对方。我不想猜我同样好矛盾，很快她从后面来到了我的房间，躺到了床上，这一晚我们仍在一起睡，这一晚她很矛盾，因为在短的时间之内她要有一个决定，因为明天她就要离开这里，她必须考虑清楚是否还有机会跟我在一起，这一晚我就这样的让去她犹豫，去决定。
清晨醒来后我问她的第一句话就是，回去后你还会来吗？因为这个答案将会意味这我们的结果是什么，然后她的答案却仍然是不知道。她一样很犹豫吗？还是她已经有了不好的答案只是不想当我面告诉我。在这时间我好难受好难受。一个晚上过去了为什么还会这样，我真的那么差吗？使你这样的来为我犹豫！这时间已经是早上六点钟了，我们都迅速的起床收拾东西，因为今天她要回家，我也曾答应过要送她回家，不管我们的结果会是怎样，我都应该兑现我对她的承诺！
收拾好东西后妈妈把我们送上了到洛阳的车，就这样我们坐上了车，对她来说这是开始了分手的第一步吧。坐到车上后我们起初一句话都没有讲，就这样沉默着，因为我的心情乱透了，因为我不知道我们的结果会是怎样，或许我已经知道了，只是不愿相信吧了。很快，她面带笑容主动的跟我说话了，一路上我们仍然很亲切，在他人眼里这简直就是一对感情深厚的恋爱男女。在这时我又重复了我的同一个问题，是我问她的第二遍，回去后你还会来吗？她果断回答我的是，来的可能性会很大，不来的可能性会很小。这就是她犹豫了一晚的结果吗？在这时间我的心情稍好了一点，当然也不是很好，因为我不喜欢优柔寡断的爱，优柔寡断的去接受一个人，如果爱一个人就应该发自内心不加考虑的去爱他，我不想在她犹豫的情况下来接受我的爱，这样的爱不是发自真诚的。一路上我们仍然在开心的谈笑，我们用同样熟悉亲切的眼神 拉手 拥抱，很快到了洛阳车站，下来车我找到了南阳的车，离开车还有一个小时，她强迫我先回去，不要我送她到南阳，理由是我们店里很忙。她不愿我再送她了，这是她说的话我不明白为什么，无奈下她将我送到了回义马的车上，我们在车上再次说笑了片刻，很快我这趟车就要走了。她也就下车了，我们彼此送了一些祝福的话就这样离别了，离别时她答应我后天就过来继续陪我的，尽管我知道这句话并没有太大的可心度但我还是要求自己相信了。车子离开车站前一刻，我接到了她的电话，这个电话也是我们之间的最后一个电话了吧，因为直到现在我们再没有听到对方的声音了，唯有的只是一些短信文字的表达了。
离别的感觉的确很痛苦，一路上我的心情都好沉。在我还没有到家之前我打电话给她了，但结果她挂了我的电话，此刻一种不好的预感冲上心头。回到家后我的再次心情好乱，然后倒在了床上，从口袋掏出电话无意发现一条未看过的短信打开后的内容，令我惊讶令我心碎，一下子心情象是从高空中跌了下来，她选择离开我了，短信的内容是我们不再联系了好吗？因为我们不适合，此刻我的心情更是好糟好糟。她为什么要骗我，为什么会用这种分手的方式，我要崩溃了。忍不住的我再次拨打她的电话但却仍然遭到她同样的拒绝，她仍然挂了我的电话，仍然用短信的方式告诉我不适合。我真的无法相信，离别前我们的亲切和现在的绝情让我无法接受真的无法接受。我好痛苦好痛苦，一种撕心裂肺的痛，我忍不住爬在床上大哭了起来。我为女孩子流泪了，我以前没有过的，可为什么，其实我明白她不是我的最爱，即便她不提出，我也不能保证以后我们的结果就会好，但此刻我的真心是我毫无疑惑的。
我是真的爱她吗？否则我怎么会哭呢？痛苦再次缠绕着我。床上仍旧散发着她身上的气味。突然感觉屋子好空好冷。房间好乱，她不会在替我洗衣打扫了。我想要停止自己的哭泣自己的伤感，可我真的难以控制。我们仅仅认识十天而已，十天后的今天她就使我变得如此揪心。我真的............
所爱的钢琴仍旧飘飘奕奕，我的心情仍旧漂浮不定。哭泣后的我，再次发送短信，我再次乞求他，因为我不敢相信，也不愿离开。但她的举动真的深深伤害了我。我在舍求她的爱吗？就算是她也不会再给的。我不停的发送短信，她仿佛仍在犹豫，我清楚自己不喜欢这样的恋爱方式，但我仍在请求她。她依然用短信的方式拒绝着我。我真的快要受不了了。泪水再次涌出眼眶。我的性格不是这样的为什么会这样。她给我的爱很可贵吗？其实她不值得我这样为她伤心的，因为她并不完全是一个自尊自爱的女孩子。哭泣中我勇敢对自己说她不是我所爱的人，她不值得我这样为她伤心的，事实的确是这样。她并不完全是我想象中的那个女孩子。可我就是为她伤心了，这同样也是事实。

晚，妈妈喊我吃饭，我真的没有力气和心情去吃饭了，但由于害怕爸妈替我担心就勉强坐到了饭桌前，吃饭时，面对我父母亲的问题我不知该怎样对他们说，忍不住了我再次忍不住了，把筷子放下很快跑到自己的房间就大哭，我好心痛，可不知为什么。我还是个男人吗？如此的经不起挫折与打击。

我们第一次见面，是在我姑家，因为我姑是我们的介绍人。那是春节后十七的那天，那次回家是因为我姑姑帮我们介绍的，但回去后才得知她已经订婚了。原因是因为她等我们回家已经等了好多天但是由于我们在这边的忙碌才致使回家的比较晚，在我姑家见面的原因是因为尽管她已经订婚了但双方再见一次面也是无妨的，于是就在我们回家的这一天我们简单的见了一下，也许在那时间她对我已经有上某种好感了吧。无奈下，我们又从老家赶来，回来三四个月后，又经亲戚朋友多种撮合又把我们搅和到了一起。于是我们在五月一日再次回到老家，到家的第一天上午我们就再次见面，这是我们的第二次见面，是我们单独见面聊天的第一次，中午时亲戚朋友就又在一起吃饭，到了下午我们就又在一起。直到傍晚由于我们还要急着朝这边来的原因决定晚还要回家，在这时我又征求她的意见要求女孩到我们这边住两天好了解一下对方，以再做打算是否要订婚。因为我们都是订过婚的人了，都不想再次草率的订婚导致不好的结果。在征求她的同意后我们一同到了这边。第二天清晨我们到家了。紧张忙碌的两天里我们都很疲惫。第一天我们都很平淡的接触。这个时间的她已经与别人订着婚了，在这种情况下她到了我们这边，按常例她应该先退婚然后再考虑我们的问题，但事实没有这样做，当然这也是有他们的很多原因吧，。但这种理由放在我们这边来说是不能完全理解的，不过我们也的确想跟女孩接近，用心去体会了解是否适合对方。
到我们这边的第一个晚上，晚饭后，由于疲惫就准备早点休息，这时就安排女孩以后住到我的房间里。而我就跟店里伙计一起睡了，这一晚我们没有聊太多，因为必定我们还不是很熟悉有太多的话都无法开口，于是倒了杯水给她我们就各自休息了。第二天我们仍旧平淡的相处着，在平淡中，我们开始熟悉对方，对于两个比较陌生的我们来说又多想知道关于对方的一切，因为她来的意思就是在相处的日子里我们用心去体验我们是否可以适合的在一起。由于白天需要工作所以没有太多的机会陪她聊太多。又是晚饭后我和她回到了我的房间，她躺在了床上，我就在她的身旁坐着，这一夜是我们的第一次长谈，说了好多好多，一种情感一种莫名一种激情，在紫色黑暗的房间内形成了一种罪恶，可以说是一种罪恶吧，因为她没有退婚，因为我们还没有订婚，因为这一晚仅仅是我们认识的第三个晚上，在这种不是很熟悉的情况下我们把自己交给了彼此难道这不是一种罪恶吗？当然在这种罪恶的氛围里也会有一些真诚一种亲情。也不但是一种罪恶，但至少在这个时间里我们绝对不可以这样的，这一晚让我们本来就不太了解的的两个人怎样去看待对方呢？她欺骗了我，欺骗我是她这一生种的第一个男孩子，她为什么会欺骗我，她完全可以告诉我的，因为如果我真爱她的话我就会包容她的一切一切，但她的欺骗反而使我有点恐慌。她是一个自尊自爱的女孩子吗？可能不完全算是吧。当然在我前面也已经说过在那种罪恶的晚上也不完全算是一种罪恶。因为没有一点感情与激情的话是不会形成罪恶的。在接下来的几天里，我们一直都住在一起，先不要考虑那是不是罪恶，我只想在相处的日子里能够让我们全心的接受对方，因为我已经爱上她了，在我想象中，我所要求的女性类型她只能做到一少部分，在这种情况下我怎么还会去爱她呢？所以有时啊，感情是说不清楚的吧，也可能我就是那种不肯定情感的人吧，换句话说，是我的天时迷了路吧。在相处的这些日子里我们有过开心与忧愁，在我们彼此身上，找到了自己的最爱和不爱。但爱一个人我们就应该用心的去体会去了解去包容去想尽一切办法经营这段感情。我是这样认为的，但结果我们都没有做到，没有做到并不是我放弃了，直到现在我都不能肯定的告诉他人告诉自己她是怎么离开我的，有什么原因吗？我们为什么会分手呢？说不清，如果要她解释的话，她会说我们的性格不和，不过的确是这样的，我们的性格很相似，特别是都有着很冲的脾气 尤其是我。所以有时我们会因为小的问题产生纠纷，在相处的几天里我们已经产生过多次矛盾；了，但每次我都是可以理解的，为什么她不可以呢，我是真的用了心。相处的几天里，每到晚上我们就会在一起，静静的听着对方的声音,谈心说笑。把我们之间的距离拉到了零点。但在语言的表达上，她却没有给我太多。
来到我家的第六天吧，我们已经开始熟知对方了，也谈不上熟知吧，因为我们只是拉近了距离但在内心里并没有留下太多的记忆。但在这么多天她越来越让我怀疑，怀疑她是一个怎样的人，她仿佛总是在我面前隐瞒着什么，我不知道也不想去猜，我不愿把有的东西搞的很复杂，但她对我的真心与真诚越来越让我怀疑。我想要她把一切告诉我，我可以接受的，但她的隐瞒使我仿佛在承受什么压力，我想要将我们之间这种不变的压力调整一下，但就在这时，在爸爸催促订婚的时候出现了我难以想象的问题，难以想象的一句话，难以置信的一句话，在这句话之前我真的想象不到她会这样讲，因为在这个时间我们的距离已经很近了，为此我真的真的好累好心酸
将她送走后的我又是如此好难过好难过，回到家后的我，回想这段时间，象是在做着一场梦，一个虚幻而又真实的梦，对我来讲着真的就似与一个梦，十天之前的我和十天之后的我完全的象是变了一个人，还有离别前和离别后的差距更使我难以接受，离别前的亲切和离别后的绝情简直令我难以相信。回到家后的我心情好冷好空，这就是梦醒后的感觉吗？我发送给她的最后一条短信是——祝你幸福这一生这一世！这是我们的结果吗？这是我真诚的祝福吗？可我又应该怎样去做呢？我有必要如此伤心吗？我的痛苦她又是否明了呢？此刻十一点，往常这个时间她应该在我的怀抱里谈心吧。我不愿想不愿。
我真的好想挽留这段感情，尽管她不是我想象中的那个女孩子，但这种情感足以证明我对她的爱是真的了。另外我也想要早一点订婚来确定自己的感情，因为我也不算小了，在我的感情确定后我要为自己的事业所奔波，我不愿再耗费自己的时间了，也不想成为父母亲的一块心病。我的时间不多了，真的不多了，因为一生中所有用的时间真的不多了。我能承受这样的痛苦吗？我的明天会是如何呢？房间好空，我的心情好冷，好失落！！！
已经很晚了，由于我的心情破碎到那种难以形容的地步，我不得不想要自己困惑一点，于是找朋友一起喝酒，尽管喝酒不是解决问题的根本，但至少酒醉后的朦胧至少可以让我逃避无法面对的现实，我不得不用酒醉的朦胧来打发我难以坚持的夜间。酒醉回来后的感觉，房间依然有着蓝色的等光，我依然在听同一类的钢琴乐。房间此刻的氛围完全与我们在一起的那个时间一样，唯一不样的就是她已经不在我的身边，多的只是好空的感觉，十天的时间，在这十天的时间里我的内心已经装满了我们在一起的所有感触，但突然被她冷落的一句话让我变得好空好冷，一下子内心象是被掏空了一样，唯有的只是心碎，我好痛，一种心颤的痛一种难以想象的痛，我再次想要大哭，但已经不会大哭了，我想要大哭一场将所有的一切哭出来，只有这样我才会好首一点，离别后的第一个晚上，我真的不知怎样面对自己真的不知道，因为我的一举一动都会联想到她，这一晚我同样很朦胧，房间里的那种氛围依然跟我们在一起是一样的，这一晚在朦胧中我感觉到她就在我的身旁，那种灯光，那类音乐，那种气息想到这里我已不知以后的我会是什么样子。我会因此而变得更加消极更加孤僻吗？我不要真的不要。所有的东西要我现在看来都已经不是那么的重要，我以后的人生路程应该怎样去走呢？时间吧，时间可以改变一切的，但同样这个冷血女孩依然可以改变我因为她已经让我变了，但同时在时间的改变过程中我还会继续承受着多少痛呢？我不要，我愿想，我想要逃避，逃避一切，就这样结束了，结束了十天的爱不不爱，结束了一个虚幻而又真实的梦，也同样的结束了一个悲剧吧！
女孩，我已经没有力气再对你说什么了，因为在你面前我有过千言万语了，但结果仍没挽留，除此之外我应该在以后的人生道路上给予你最真的祝福了！让上帝来主宰我们的命运吧！之所以留下这么长的一封信，并非是拿给你看或是拿给别人看的，我只想要把我此刻的心情用文字记下了，因为我的这种心情不是时常都会有的，女孩最后一次给予你最后一次真诚的祝福——祝你幸福！！！


05.5.11

我讨厌生活 我憎恨所有
我不愿伤害她人更不愿独自承受折磨
多少个无法入睡的夜里
却只能抱着思念

紫色依然忧郁 音乐依然清淡伤痛
在熟知的情感里让仅有的幸福
去冲淡所有的伤与痛

幸福就要与痛苦摩擦
让我仅有的幸福感保持永远
永远永远

对不起.精神失常的我再次一脸忧郁.我没有恨你.更没有怪你.只是心里有一点点的难过与心酸.感觉象是一个受过伤害的人.一种被骗的感觉吧.总之心里很不是滋味. 我爱你!深深的!每次在一起的时候.,都会有一种冲动烧在心头.想要释放自己的压抑.却同时又已经伤害到彼此.

<紫梦>我喜欢梦的感觉,因为很飘渺,没有负担和压力.沉浸于以往幻想的空间里.,美丽动人.梦醒后的我又会承受着什么你明白吗?我不想我的这些话会给你带来什么想法.但我真的希望她可以理解.也许你已经理解与接受.也许从来都没有过.在我们共同走过的岁月里,又给我们留下了什么/仅有的只是一个简单的恨字而已,.我不想恨你也可能不想来谈论恨的意义,.那又能证明些什么呢>?

在我们拥有对方的那一刻你我又是什么心态呢?幸福满足还是悔恨.如此模糊而又透明的情感让你我怎样相待对方.我爱你我恨你,对于你的恨你我不会表示什么.但这句话永远是我最想要说的话-----我爱你 我恨你!